Котенко Олег - Последствия Гнева Инфернальных Сущностей
Олег КОТЕНКО
ПОСЛЕДСТВИЯ ГНЕВА ИНФЕРНАЛЬНЫХ СУЩНОСТЕЙ
Дьявол явился ему в виде коровы.
Он сразу понял, кто это, но почему-то ни капельки не испугался. Даже
наоборот - им овладело что-то вроде задора.
Степан пас ее, и она внезапно села на задницу, по-человечьи, запусти-
ла копыто в карман на брюхе - оказывается, там у нее карман - достала папи-
росину, задымила и стала внимательно смотреть на Степана.
И они так и смотрели друг на друга, пока корова не нарушила молчания.
Она выставила перед собой скуренную наполовину беломорину и произнесла
мрачно:
- Последняя.
- У меня нету, - сказал Степан. У него, конечно, были, но ему и
самому хотелось курить.
- А я всех демонов ада нашлю, - ехидно пообещал Дьявол в образе
коровы. - В смоле сварю. Со Сталиным трахаться заставлю... или с Лениным -
смотря какое будет настроение. Или вообще... - корова пошлепала губами и
издала невольное: "Му-у!", после чего с досадой шлепнула себя копытом по
губам. При этом кусочек горячего пепла попал ей на морду и корова замотала
головой, разозлившись. - Или вообще - с Розой Люксембург. Вот потеха-то
будет!
Степан, ошеломленный такими обещаниями, достал из кармана пачку
"LM" и протянул корове.
- Ладно, на.
Дьявол покрутил мордой, но сигареты взял. Всю пачку. Сунул в карман
на брюхе.
- Где вы его берете, курево это буржуйское... - тихо возмутилась
корова и опять уставилась на Степана. - Знаешь, кто я? Знаешь.
- Знаю, знаю, - подтвердил Степан. - И чего ты ждешь?
- А ты как думаешь? Мне надо своими прямыми обязанностями заниматься,
иначе я хирею. И так охлял уже. Смотри, одни кости торчат.
- Да это хозяин тебя... то есть, корову... не кормит. Я-то не мест-
ный, я на лето в деревню приехал. Вот, попасти попросили...
- А грешников сейчас все меньше, - Дьявол не обратил внимания на
слова Степана и гнул свою линию. - Сплошные атеисты или праведники. Или
сектанты.
- Я, между прочим, тоже атеист, - сказал Степан.
Дьявол в образе коровы нехорошо прищурился и скривил губы.
- Сволочь ты, а не атеист, - сказал он, развернулся корпусом и
шпульнул окурком в ближайшую корову. Буренка взревела, мотнула головой и
успокоилась. Дьявол усмехнулся криво, снова стал, как положено корове, на
четыре точки и принялся жевать траву.
Степан полодшел к корове, заглянул ей под брюхо. Под объемистым
выменем валялась пустая помятая сигаретная пачка...
А на следующий день все коровы в стаде оказались беременными.
Степана до конца лета подкалывали шуточками.
Бог явился ему в образе налогового инспектора.
Он сразу понял, кто это, но почему-то ни капельки не обрадовался.
Даже наоборот.
Низенький лысенький инспектор долго изучал Степана взглядом. В руке
того застыла чашка со стынущим чаем - Степан завтракал.
- Не платишь пожерт... тьфу, шлемазл проклятый... сын мой!! Нехоро-
шо, - сказал он голосом попа. - Кадил нет, ладана нет - черт знает что
жжем, алтарей нет... Дай хоть на свечки, иродская твоя душа! - возопил он.
Степан понял, что просто так от него не отделаешься. А когда вернулся
из спальни с бумажкой в руке, Бог-инспектор уже сидел на табуретке на кухне.
И он съел бутерброд с сыром, который Степан сделал для себя.
- Не по понятиям... тьфу, шлемазлово отродье... не по Писанию живешь,
сын мой, - заявил инспектор по делам божественным. - Что это такое - в
доме ни капли божественного? Даже не пахнет!
- Без вас забот полно, - огрызнулся Степан и сунул ему бумажку.
Инспектор с готовностью принял ее и посмотрел на свет.
- Водяные знаки какие-
