Кулагин Олег - Дип-Склероз
Олег КУЛАГИН
Дип-склероз
Сергею Лукьяненко, Человеку и Психиатру
Это похоже на кошмар.
Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови. Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы.
С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами - справа, слева, впереди, сзади...
Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся все ближе и ближе, преграждая дорогу. И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины...
Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком...
И в это мгновение мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой...
Леня! Опять ты по ошибке вошел в "Тетрис"!
Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:
- Тебе надо лечиться, Леня!
Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатнее.
- Успокойся, милая...
- Ты уже забыл, что случилось вчера?! - Вику прямо-таки переполняло возмущение.
- А что? Ничего особенного.
- Я просила тебя купить два кило картошки!
- А разве я не купил?
- Купил! Не выходя из глубины - нарисованную картошку в нарисованном магазине!
- Ну и что? Зато там дешевле.
- И тебе не стыдно?
Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже - только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне потребовалось посетить туалет. Я и посетил...
Потом пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз - беспощадный недуг, скажу я вам.
Вика взяла сумочку с трюмо и подарила мне прощальный испепеляющий взгляд:
- Не вздумай опять напиваться в глубине.
И откуда она все знает? Ведь запаха-то нет!
Хотя, конечно, да... Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я попытался у нее на глазах повторить свой коронный дайверский трюк - с разгону пройти сквозь стену. Вот только стена была не нарисованная, а бетонная...
Подумаешь, одна шишка и пара ссадин - было бы из-за чего шуметь!
Хлопнула дверь, и значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать…
deep.
Ввод...
Поднимаю руку, и через мгновение у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель - улыбчивый парень, оборачивается:
- Как будете оплачивать?
Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь, старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать...
- Харчевня "Три медведя".
- Заказ принят! - радостно кивает водитель. Похоже, после моей плюхи он повеселел еще больше...
Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и... Привычка - страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее...
Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом - разъяренный водитель с монтировкой.
Помню, я орал: "Глубина, глубина, я не твой!" - так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались...
К черту неприятные воспоминания!
Вхожу в бревенчатый сруб "Трех медведей". Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик.
Появляется официант - услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.
- Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков "Будвайзера"!
Вполне достаточно для легкого завтрака.
Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.
Глубина - замечательная штука! А после того как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт,
