Лютый Алексей - Х-Ассенизаторы Ответный Плевок
romance_sf Алексей Лютый Х-ассенизаторы: Ответный плевок Летающие тарелки инопланетян уже давно бесцеремонно бороздили небо нашей планеты. Порой зеленые, фиолетовые и серо-буро-малиновые человечки даже высаживались на поверхность Земли и учиняли всяческие непотребства.
Но последней каплей, переполнившей чашу терпения мирового сообщества, стало наглое похищение инопланетными пришельцами бутылки шампанского “Вдова Клико” из личного бара главы Евросоюза господина Еханссона. Именно тогда вопрос о защите суверенитета матушки-Земли встал во всей своей животрепещущей остроте.
Как обычно, спасительное решение пришло из России, и за дело принялась команда “Х-ассенизаторов”. Они были детьми разных народов, вернее, спецназов, но объединяли их преданность родной планете, недюжинная сила, нечеловеческая выносливость, всеобъемлющее знание боевых искусств и полное отсутствие воображения.
ru ru ptrv FB Tools 2003-12-05 http://www.fenzin.org s_sergius@pisem.net D4B3A044-2C85-4FD8-ADA8-D1700F77A563 1.0 Х-ассенизаторы: Ответный плевок Издательство "Эксмо" Москва 2003 5-699-04295-4АЛЕКСЕЙ ЛЮТЫЙ
Х-АССЕНИЗАТОРЫ: ОТВЕТНЫЙ ПЛЕВОК
Часть I. Главная инопланетная тайна
И кто его знает,
Чего он моргает?
Язык вынимает,
Удавку снимает?..
Пролог
Земля. Год две тысячи какой-то. Не зима, это точно. Хотя если смотреть на Африку… Местное время тоже неизвестно, потому как электричество кончилось.
Но поскольку вокруг темно, то очевидно, что обед уже прошел. Хотя кто-то все-таки до сих пор жрет…Из речи докладчика (та ее часть, которую удалось прочитать при свете):
– …Сейчас, когда население Земли достигло невиданных доселе высот цивилизации, в частности, воздвигло на вершине Джомолунгмы деревянный столб, с верхушки которого каждый желающий гуманоид может совершенно беспрепятственно снять халявные кирзовые сапоги, нашлись злые завистники, стремящиеся во что бы то ни стало разрушить идиллию нашего мира и попрать своими анатомически неправильными ногами законы демократии! – в зале возмущенный рев тысяч глоток, а затем крик докладчика:
– Да выключите вы на хрен эту чертову фонограмму! Мы не на митинге в Оклахоме!.. И не стенографируйте последнее заявление.
Секретарь:
– Об Оклахоме, сэр?
Докладчик:
– Все три, идиот!
Секретарь:
– Какие именно, сэр?
Возмущенный рев ты… то есть одной глотки, та именно глотки докладчика, и три вежливые (без мата) просьбы из зала о продолжении доклада.
– Так вот, пока вся цивилизация Земли надрывалась, испытывая постоянные тяготы и лишения в целом, в частности, платя за газ, свет и коммунальные услуги, некоторые, не побоюсь этого слова, халявщики решили, что можно совершенно безвозмездно, то есть даром, всем этим пользоваться. В том числе отбирать у самогонщика дяди Васи созданный тяжким трудом и безмерным самопожертвованием месячный запас “бормотухи”…
Возмущенный рев в зале. На этот раз только в три глотки, но орали они так, что докладчику мало не показалось. Суть выкриков – “оставим частности, перейдем к делу” и “чего это вы вспомнили нашего дядю Васю?”.
– Хорошо, помпезности в сторону. Перейдем к сути. Всем вам известно, что не так давно, а именно совсем недавно, нас посетили инопланетяне…
Выкрик из зала:
– Белая горячка вас посетила!
– Ну, хорошо. Скажем грубее – на Землю началось вторжение пришельцев…
Именно на этой фразе неизвестными диверсантами было отключено электричество. На несколько секунд помещение погрузилось не только во тьму, но и в полную тишину, в которой отчетливо стало слышно чье-то смачное чавканье. Некоторое время человек жрал со
