Паденко Андрей - Как Это Было
Андрей Паденко
КАК ВСЕ ЭТО БЫЛО.
А расскажу-ка я все с самого начала...
Жил-был, значит мужик по имени Господь. А погоняло его было Бог.
И кроме погоняла этого у него не было ничего вообще. И света у него
не было. И Бог подумал и сделал свет. Как сделал, не известно. Может
спички жег, или там пробки вкрутил, не знаю. А при свете увидел он
что нету у него вообще ничего. И моря нет, и суши нет. И сделал он
сушу и море. И его дело это жутко прикололо и начал он всяку всячину
творить. Рыбок там, собачек, птичек. Прибило его короче. А под конец
человека сделал. Адама. Из чего сделал - даже думать не хочу.
А Адаму и говорит, мол - царем будешь. Адам обрадовался сначала,
а потом и говорит, мол, Бог, тут неувязочка. Я человек взрослый и в
половом смысле тоже. А поскольку на тебя, и собачек и птичек меня не
тянет, давай телок мне делай. Блондинок там, брюнеток, рыжих. И ху-
деньких и толстеньких. Тебе, мол, пофиг, а мне приятно будет. А Бог
посмотрел - материала строительного у него не осталось - все пере-
вел. Хрясь - и ребро у Адама оторвал. Первую женщину сделал. И руки
у нее были из ребра и ноги. И вся женственность бабская тоже из реб-
ра. А Адам - знай себе по полу катается и воем воет. Шутка ли - реб-
ро оттяпали. И только Бог собрался ухо ему оторвать, чтобы еще кого
сделать, Адам и говорить, спасибо, мол. Хватит и одной мне на первое
время. Hа том и порешили.
И поселил их Бог у себя царствовать, только строго-настрого за-
претил яблоки его брать. И жили они так, пока Змея не встретили. А
Змей, провокатор хренов, стал их подбивать яблоки жрать. Адам - на
измене, не пойду мол, супротив Бога. А Ева и говорит, давай, не ще-
мись. Какой же ты нафик царь, если яблок не пробовал? Правильно,
хреновый ты царь. А если шухер какой, так все на Змея свалим, ему
пофиг, поскольку он животное неразумное и к уголовной ответственно-
сти не привлекаемое.
Hажрались, короче, они яблок и на сытый желудок, прямо на месте
половым образом сношаться начали. Тут-то их Бог и накрыл споличным.
Как, кричит, что такое! Чем вы это тут занимаетесь в общественном
месте! А если мимо кто с детьми пройдет, не дай я! Хорошо кроме вас
тут нет никого.
В общем, попали они. По двум статьям пошли - за воровство сель-
хозпродукции и половой эксгибиционизм. И согласно тогдашнему дейст-
вующему уголовному законодательству сослали их куда-то на Таймыр де-
тей в муках рожать.
И пошли от них все остальные люди - и юзеры, и хакеры, и думеры,
и ламеры. И евреи тоже всем племенем от них пошли и бродили потом
сорок лет неизвестно где.
Про евреев - это отдельный разговор. Ходили они туда - сюда во
главе с Моисеем, авторитетом ихним. Питались они манной небесной,
которая прямо с неба на пол падала. И они ее так с пола и ели, по-
скольку были древние, необразованные и правил культурного этикета не
ведали.
А за евреями увязались египтяне с фараонами на колесницах. Куда
евреи топ-топ-топ - туда и египтяне с фараонами дырын-дын-дын. Ходи-
ли они, бродили, и добрели до водной преграды. Толи Енисей это был,
толи Аму-Дарья, толи озеро Титикака индейская. Моисей, не будь ду-
рак, размахнулся и хрясь дрыном каким-то со всей дури по водной гла-
ди. А рука правая у Моисея надо сказать, жутко тяжелая и мускулами
накачанная была. И вода от такого удара в разные стороны разлетелась
брызгами. Hу, евреи - шнырь в образовавшуюся прореху и по дну водо-
ема и перешли. А египтяне с фараонами - за ними. Дошли до середины -
тут то их и накрыло. Моисею же ж
