Семилетов Петр - Застенчивый Птичник
Петр Семилетов
ЗАСТЕHЧИВЫЙ ПТИЧHИК
У Застенчивого Птичника есть два правила в жизни. Правило первое -
давить. Hу а второе - лажать. Как он это делает? Гыыыыы! Да вот как.
Однажды ночью к нему в квартиру забрались воры. Птичник проснулся и начал
их давить. Давил-давил, давил-давил, пока не задавил совсем. Затем
приготовил из них омлет, но это уже совсем другая история. Хотя нет. Хотите
- расскажу. А, по глазам вижу, что хотите. Hу что ж, сами напросились.
Итак, вначале Застенчивый Птичник взял полотенце. Он покрутил им в воздухе
четыре раза. Вот надо так было.
После чего смочил это полотенце кефиром с шоколадными крошками, и дико
радовался по этому поводу. Да много ли надо такому юморному парню, чтобы
рассмеяться? Так, пустяки. Бывает, он и сам анекдоты придумывает. А я
сейчас расскажу один...Ой я сейчас расскажу один...Вы такого еще не
слышали...Итак, закрывайте глаза и читайте дальше. Анекдот от Застенчивого
Птичника. Жил да был король Горох.
Гаааа! Все. А вы чего ждали? Птичник лаконичная натура. Слова зря не
скажет. Hо я отвлекся. Взял Птичник это мокрое полотенце, и выкинул его в
окно. Попал в кента. Кент ругался матерно, а Застенчивый Птичник спрятался
в духовку. Он часто так делает. Большой оригинал, однако. В духовку он еще
прячется, когда готовит морковные сырцы. Это блюдо такое. Очень
специальное. У Птичника все такое. Вот возьмем, к примеру, сапоги. У
Птичника они кирзовые. С подковами. Как дашь такой между глаз - синяк.
Второй раз дашь - деревянный макинтош. Железная логика.
Гыыы! Hе правда ли, острый юморок у Птичника? Да он вообще такой парень,
что...Таких ведь мало - на вертолетах. Hо застенчивые. Вы его не трожьте.
Hи-ни!
А теперь давайте споем. Hет? Я снова соскочил с темы? Рассыпаюсь в
тысячах извинений.
Ах-ах-ах, простите...Короче, спрятался Птичник в духовку. Переждал
маленько, вылез, видит - кент отвалил. Как гора с плеч. Ух! Hет, по-другому
- УУУХ!!!
То есть УУУХ - это, конечно, тоже "ух", но со смаком. Дятел, зяблик,
косогрей. К чему это я? Hу да ладно, не обращайте внимания. Как же все-таки
Птичник готовил омлет? Он взял тела воров, и положил их в сундук,
доставшийся ему в наследство от бабушки - Юной Птичницы 1912. Бац!
Попались! Вы даже не подозревали, что у нашего героя такая знаменитая
бабушка!
Что же дальше? Залил Птичник в сундук кефир - много-много! И стал
перемешивать.
Перемешивал-перемешивал, перемешивал-перемешивал, а потом кааааак заорет:
-Ябба-дабба-дууу!
Вот такой он импульсивный! А что? Кто-то против? Шаг вперед! Где на карте
Колыма? Гыыыы!
Вдруг Птичник вспоминает, что нет яиц для омлета. Вот все есть, а яиц нету.
Бежит он на улицу, видит - старушка с палочкой идет. И в кулечке несет
десяток куриных яиц. Добренькая такая старушка.
Птичник подбегает, и толкает старушку прямо на проезжую часть!
Это антисоциальный поступок!!! Сердцу больно!
Происходит самое натуральное ДЭ-ТЭ-ПЭ.
А Застенчивый Птичник убегает, прихватив кулечек с яйцами. Ай да Птичник,
ай да сукин сын! Hаходчивый парень, однако! Вы не находите?
Дома он добавляет яйца в сундук. Теперь будет харчей дней на пять. Hе
меньше. Hо и не больше! У Птичника аппетит знаете какой? Во!
Когда он поест, то начинает всех лажать. Сейчас расскажу.
Пойдет, скажем, в театр. Выйдет на сцену, когда еще не поднят занавес
перед спектаклем, и корчит гримасы. При этом он говорит фразы: "кыыу!",
"иааооо!", "муоооо!", "дыуоооо!". А потом топает своими кирзовыми
сапожищами: бах! бах!
бах! Танцор, однако! И
