Скутин Александр - Самые Страшные Войска
АЛЕКСАНДР СКУТИН
САМЫЕ СТРАШНЫЕ ВОЙСКА
Аннотация
«Кто не был, тот будет, кто был, не забудет 730 дней в сапогах...» Автор был, не забыл и написал о своей службе в ВСО, попросту говоря, стройбате. Написал с чувством и толком, с юмором и грустью. Кто был – поймет, кто не был – проникнется.
Американский инструктор в учебном центре морской пехоты объясняет новобранцам: – Есть у русских такой воздушный десант. Один их воздушный десантник с вами тремя справится. Но это не все. Есть у русских морской десант.
Эти и вовсе отморозки. Один их морской десантник вас пятерых уделает, как младенцев. Но и это еще не самое опасное.
Есть у них страшные войска. Стройбатом называются. Такие звери, что им даже оружие выдавать боятся.
МЕДКОМИССИЯ
Это было со мной на самом деле осенью 1979 года в Ленинском райвоенкомате Крымской области. Ручаюсь честью, господа.
Итак, я обхожу кабинеты врачей.
Лор(ухо, горло, нос)
– Ты меня слышишь? – спросил врач.
– Да, – отвечаю.
Он поставил отметку в карточку: «Здоров».
– Следующий!
Хирург
Заходили по трое. Со мной зашли: щуплый очкарик с тоненьким голоском и бритоголовый громила в наколках и со стальными зубами. Все только в трусах.
Дальше – четко и по команде.
– Встать лицом к стене! Встали.
– Трусы до колен спустить. Спустили.
– Нагнуться! Сделали.
– Раздвиньте ягодицы! Медсестра произнесла это с мягким украинским акцентом: «Яг'адицы».
– Чего раздвинуть? – не понял очкарик.
– Раздвиньте яг'адицы!
– Чего раздвинуть? Какие яйца? – не врубался очкарик.
– Очко раздвинь! Понял, падла? – хрипло прорычал приблатненный.
Невропатолог
Оттуда все вылетали красные, ошарашенные, с возгласами: «Ну змея! Ну стерва!» И, делая страшные глаза, рассказывали, что врач – ну просто зверь! Ладно, посмотрим, что за зверь, усмехнулся я про себя.
Я тоже не мякиш, что мне сделает какая-то старая перечница. Наконец моя очередь.
Влетаю в кабинет весь на взводе. Сидит там седенькая старушка в очках, божий одуванчик, и что-то вяжет. На меня – ноль внимания. Ну, думаю, давай начинай. Сейчас увидим, какая ты крутая.
А она и ухом не ведет, знай себе вяжет шарфик. Ждал я, ждал, когда она заметит мое присутствие, да и не дождался. «Похоже, кина не будет», – подумал я. И выдохнул.
Вот этого выдоха она и ждала.
– Вы под себя ночью мочитесь? Спокойно так спросила. Я улыбнулся.
– Что за ерунда? Нет, конечно.
– А что вы так странно улыбаетесь? – Она впилась в меня пристальным взглядом. – Я вас серьезно спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?
– Ну, нет.
– Не нукайте – вы не в конюшне! – Она повысила голос. – Я еще раз вас спрашиваю: мочитесь вы под себя или нет?
– Хорошо, я не мочусь.
– Что значит: хорошо? Вы что, одолжение мне делаете? Вы можете ответить членораздельно – мочитесь вы под себя или нет?
– Да не мочусь я, господи!
– Вот только не надо орать! Не умеете себя в руках держать? Так я вам валерьянки налью!
Я собрался и, стараясь быть спокойным, сказал:
– Простите, пожалуйста. Я не мочусь под себя.
– Вот видите, простой вопрос, а вы так волнуетесь. Нервы у вас явно не в порядке. Я, конечно, поставлю вам в карточке «Здоров», но вам нужно серьезно лечиться.
В коридор я выскочил красный как рак.
– Ну как там? – испуганно спросили меня из очереди.
– Ой, зверюга! Не дай бог!
Психиатр
Проверяет наше умственное развитие. Можно ли доверять нам сложную боевую технику? Мне вот только самосвал в стройбате доверили.
– Какие вы знаете Прибалтийские республики?
– Литва, Латвия, Эстония, – ответил я четко, словно на экзамен
