Смирягин Андрей - Чудо Резинового Века
Андрей Смирягин
ЧУДО РЕЗИНОВОГО ВЕКА
Изобретение презерватива можно сравнить только с
изобретением колеса. Подвиг автора останется навсегда в сердцах
благодарных потомков, за исключением, конечно, тех, кто благодаря
ему так и не сумел осчастливить этот мир посещением.
Одним из самых сильных моих сексуальных впечатлений детства
остается находка в палисаднике нашего дома необычного резинового
мешочка, наполненного мутноватой жидкостью. При надавливании на
мешочек подошвой сандалии, жидкость, пульсируя, выливалась сквозь
дырочку в нем. Мы, девочки и мальчики, хихикали и
перешептывались, искоса поглядывая на мешочек, похожий на
воздушный шарик, но явно не являющийся таковым. Инстинктивно
каждый догадывался, сколь интимен предмет, найденный в траве.
Став взрослыми, дети вдруг обнаруживают странное
обстоятельство: то, что в воображении совершалось просто и
непринужденно, на практике оказывается значительно сложнее. Лично
я до сих пор не могу толком понять, как лучше управляться с этой
штуковиной. Часть изготовителей мудро не прилагает к
презервативам инструкций. Трудно вообразить любовников, часа на
два прервавших ласки для внимательного изучения руководства для
пользователя. Впрочем, мучения начинаются задолго до
ответственного момента.
Начнем с приобретения крамольного изделия. Я всегда слегка
нервничаю, покупая его в аптеке. Улыбка вежливости молоденькой
аптекарши странным образом превращается, в циничную ухмылку
повидавшей виды проститутки, а покупающая рядом валерьянку
пожилая женщина пугается так, как будто я - сексуальный маньяк, и
презерватив мне нужен с единственной целью - тут же, не отходя от
кассы, ее изнасиловать. Кое-как спрятав покупку в карман и
поглубже убравшись в воротник, бежишь из аптеки на улицу.
Здесь не лишним будет остановиться на классификации людей по
их предпочтению, которое они отдают разным презервативам.
Молодежь и люди пожилого возраста не склонны к излишествам и
пользуются бесхитросно-простыми изделиями. У них нет желания
отвлекаться от предпринимаемых усилий достичь оргазма на
всевозможные ухищрения производителей, нарушающих чистоту жанра.
Напротив, люди экстравагантные и стремящиеся к разнообразию
приобретают презервативы, скажем, в форме различных
млекопитающих, которые надеваются также, как куклы в кукольном
театре, с той лишь разницей, что торчащие усики и лапки
производят гораздо большее впечатление на театралов. Грубые и
нечувствительные натуры предпочитают смазочные жидкости с перцем и
другими раздражающими веществами. Гурманы - разнообразные
вкусовые добавки, а художники - необычные цвета.
Развернув покупку дома, первое, что бросается в глаза - это
идиотская надпись на упаковках: "Проверено электроникой". Я не
могу вообразить проверку иначе, как установкой в конце конвейера
двух роботов, один из которых наделен мужскими гениталиями, а
другой, точнее другая, женскими. В кратком половом сношении
роботы проверяют на прочность каждое изделие. Возможно, только
нехваткой железного здоровья роботов - это же немыслимо трахаться
столько раз на дню - можно объяснить, что иной кондом не
выдерживает перегрузок при сношении людей и, подлец, рвется.
Утверждают, что каждый десятый из современных людей обязан своей
жизнью резиновой промышленности и электронике. Что и говорить,
истинные дети брака!
Но настоящие мучения впереди, когда приходит пора применить
его в действии. Во-первых, абсолютно темным местом во всем этом
мероприятии остается хронологический во
