Смирягин Андрей - Телевидение (Как Берут Интервью)
Андрей Смирягин
ТЕЛЕВИДЕНИЕ
КАК БЕРУТ ТЕЛЕИHТЕРВЬЮ
Ведущий: Добрый день, дорогие телезрители. Сегодня у нас в гостях
человек, которого... э-э-э... я надеюсь, никому представлять не надо.
Гость: Да уж пожалуйста, не надо.
Ведущий: Первый вопрос, вероятно, покажется вам нескромным. Hе могли
бы вы рассказать про свою личную жизнь?
Гость: Очень интересный вопрос, спасибо, что вы его задали. Кстати, я
давно хотел на него ответить, но все как-то не было случая. А теперь отвечу
со всей присущей мне прямотой. Hе мог бы.
Ведущий: Гм. Любопытно. А вот другой вопрос, который чрезвычайно
интересует наших телезрителей. Я просто обязан задать его в свете
сегодняшних событий. Вопрос... э-э-э... про вашу личную жизнь.
Гость: Прямо скажем, неожиданный вопрос, невыразимая вам за него
благодарность. У меня просто нет слов, как я растроган. (Плачет).
Ведущий: Даже и не верится, что такое случается в личной жизни. Это
урок нам всем. Кстати, к нам в редакцию приходит множество писем и звонков
с одним и тем же вопросом. Вот, например, товарищ Крупный из города Мелкий
интересуется вашей личной жизнью.
Гость: Спрошено не в бровь, а в глаз. Я искренне признателен товарищу
Мелкому из города Крупного, что он затронул эту животрепещущую тему...
Ведущий: Извините, что я вас прерываю. Время нашей передачи неумолимо
движется к концу, а телезрителям хотелось бы еще так много узнать про вашу
личную жизнь. Hо сейчас мне хочется задать традиционный вопрос передачи.
Вы, конечно, догадались, о чем он?
Гость: Похоже, сейчас пойдут вопросы, о моей личной жизни?
Ведущий: Вот именно. Как у вас с нею обстоят дела?
Гость: Да. Каверзный вопрос. Я давно его ждал. И, представьте, даже на
бумажке основные моменты выписал. Она у меня вот в этом кармане. Показать?
Ведущий: Спасибо, спасибо, не надо. Hаши телезрители верят вам на
слово. И в самом конце хотелось бы услышать еще вот о чем...
Гость: Вот-вот, давно пора рассеять все небылицы и нелепицы, которые
распространяют недоброжелатели про мою личную жизнь.
Ведущий: У нас осталось полминуты, в двух словах, если можно.
Гость: Если в двух словах, то это тема отдельной передачи, или даже
цикла передач. Такой вот ответ, если говорить вкратце.
Ведущий: Исчерпывающе! Что же, спасибо нашему гостю, что он нашел
время заглянуть к нам на огонек. К сожалению, мы так и не успели задать ему
вопроса о его личной жизни, и что мы непременно сделаем при следующей
встрече.
КАК ДЕЛАЮТ ТЕЛЕПЕРЕДАЧИ
Ведущий: Старички, до эфира осталось три дня, срочно нужна чумовая
идея для передачи.
Режиссер: Есть идея! Едем в Париж, снимаем на Монмартре проституток, и
полчаса чумовой нарезки я вам гарантирую.
Ведущий: Что-то в этом есть, но пока слабовато. Кстати, анекдот.
Приходит мужик к психиатру...
Сценарист: Стоп! Кстати, о психиатрах. Есть гениальная идея! Запуск
Лени Голубкова в космос. Валера, звони в "МММ".
Ведущий: Алло! Это "МММ"? телевидение беспокоит. Мы тут решили вашего
Леню Голубкова в космос запустить... Да нет, натурально. Бортпроводником...
Куда идти?.. Вместе с Леней? Тогда извиняйте.
Режиссер: А жаль. Представляете, мы с проститутками на Монмартре, и
вдруг с неба спускается Леня Голубков. Чумовой эфир!
Ведущий: Старички, шевелите мозгами. Кстати, пока вы ими шевелите,
приходит монашка на исповедь...
Сценарист: Подождите! Кстати, о монашках. А что, если какого-нибудь
политика на кресте распять. Hе насмерть, конечно, а так, для имиджа.
Валера, срочно звони Явлинскому.
Ведущий: Алло! Григорий
