Шелли Мэри - Рунет С Маком
Мэри Шелли
Рунет с маком
(пьеса в одном акте и девятнадцати оргазмах)
Колонный зал. Запах винила, мексиканской травы и шоколада "Федор
Достоевский". Справа у сцены - импровизированный буфет, там стоят:
пятилитровая кастрюля с винтом, контейнер молока "33 коровы", два ведра
кофе по-восточному и огромный поднос рунетов с маком. Hа стенах лозунги
в революционном стиле: "Интернет для всех, даром! Hикто не уйдет
неподключенный!", "А ТЫ чем кинул в Билла Гейтса?", "Аутлук на мыло!",
"А я ЕЖЕков люблю!", "Фидорас - друг человека!", "Make Love Not Sex" и
др.
В креслах вольготно расположились деятели Рунета. Много красивых
женщин и крепких мужчин. Всюду мыши. Доносится легкая музыка - то ли Том
Уэйтс, то ли Hик Кейв.
Hа сцену выходит Житинский.
Житинский: Я рок-дилетант, веб-дилетант, пис-дилетант и вообще
независимый лорд Житинский!
Лиза, из зала: А по-моему, ты старый профессиональный козел.
Житинский падает в зал, его пытаются откачать.
Hа сцену выходит Шахиджанян.
Шахиджанян: Я врач и педагог Владимир Владимирович Шахиджанян,
счастья и радости, давайте дружить!
Кирилл Готовцев, из зала: А по-моему, ты пидор.
Шахиджанян падает в руки крупных негров, его выносят.
Hа сцену выходит Пригов.
Пригов: Я поэт, зовусь я Пригов!
Леха Андреев, из зала: А по-моему, у тебя 9-е место в Тенетах-96,
стебок фигов.
Пригов падает под трамвай, его уносят милицанеры.
Hа сцену выходит Стругацкий.
Стругацкий: Я брат Стругацкий, наши фантастические произведения очень
популярны в русской Сети!
Сап-Са-Дэ, из зала: А по-моему, самое популярное фантастическое
произведение в Сети это "404 Not Found".
Стругацкий падает в книжный шкаф, его уносят мокрецы.
Выходит Жванецкий.
Жванецкий: Я самый смешной юморист Жванецкий, ха-ха!
Рома Воронежский, из зала: А-а, от тебя тоже жена ушла, ха-ха?
Жванецкий падает от смеха, его выносят.
Выходит Соколова-Делюсина.
Соколова-Делюсина: Я знатная перводчица японской поэзии
Соколова-Делюсина!
Бук-Коваленин, из зала: А по-моему, ты объелась травы "обана",
сестричка.
Соколова-Делюсина падает с горы Фудзияма, ее (не гору) уносят улитки.
Выходит Кузьмин.
Кузьмин: Я профессиональный литератор Дмитрий Кузьмин!
Миша Вербицкий, из зала: А по-моему, ты дурак и лжец.
Кузьмин падает на А.Левина, А.Левин его выносит.
Выходит Ковалева.
Ковалева: Я журналист-киновед Анна Ковалева из "Московского
Комсомольца"!
Макс Смолев, из зала: А по-моему, ты в не курсе, что Софи Марсо опять
делала аборт.
Ковалева хватается за живот и падает, ее выносят.
Выходит Троицкий.
Троицкий: Я музыкальный критик Артемий Троицкий!
Zhurnal.Ru, хором из зала: А член у тебя какой длины?
Троицкий пытается прикрыться, падает. Его выносят с музыкой.
Выходит Луканькова.
Луканькова: Я Мисс Интернет России Яна Луканькова, у моего друга есть
электронная почта!
Делицын, из зала: А судя по моим графикам, ты отдашься мне за жилье и
хавку...
Луканькова падает на рабочую панель. Ее куда-то уносит Кононов,
редактор "Мира Internet".
Выходит Галковский.
Галковский: Я Галковский, первый русский философ в Интернете!
Мистер Паркер, из зала: А по-моему, все философы - $удаки.
Галковский падает с бетонного пьедестала, его выносят с почестями и
некрасными знаменами.
Выходит Церетели.
Церетели: Я великий дизайнер крупного масштаба Церетели!
Тема Лебедев, из зала: А на моем MAC'е ты - говно.
Церетели влезает на статую Петра I и падает вниз - прямо в зоопарк.
Его уносят голодные звери.
Выходит Алексий-II.
Алексий-II: Дорогие бр
