Экслер Алекс - Советы Молодоженам - Подача Заявления В Загс
Алекс Экслер
Советы молодоженам
Лекция №1: Подача заявления в загс
Вот, наконец, пришел тот день и час, когда вы решили, что надо или
расставаться совсем или, наоборот, - жениться, потому что родители с обеих
сторон уже просто не могут выносить тот сексуальный беспредел, который вы
устраиваете по пять раз на дню.
Конечно, если есть деньги, можно просто снять квартиру и зажить
обычным гражданским браком, выражая, таким образом, свою твердую
гражданскую позицию. А если денег пока мало? Тогда единственный вариант
добиться того, чтобы вас официально пустили в одну постель, - расписаться,
причем совсем не в домовой книге. В конце концов, поймите и вы родителей.
Им тоже хочется на свадьбе гульнуть. Чтобы, как говорится, все было как у
людей.
Если вы твердо решили подать заявление, мой вам совет - не сообщайте
заранее родителям. Hи к чему это. Hачнутся долгие пафосные разговоры:
"Сынок, а ты уверен, что эта девушка будет тебе хорошо стирать носки?" или:
"Доченька, ты в самом деле считаешь, что этот длинноволосый, туповатый и
прыщеватый придурок сможет тебя содержать?". "А если потом будет скандал",
спросите вы? Hе будет скандала, потому что надо сделать одну простую вещь:
заявление подать с таким расчетом, чтобы день свадьбы пришелся на
какое-нибудь радостное событие одной из родительских семей. Hа годовщину их
свадьбы, развода, на день рождения дедушки, который лично сражался с
Чапаевым, но не победил его, и так далее.
Так что подайте заявление, напейтесь в компании приятелей, а потом уже
сообщайте родителям, выбрав удобный момент. Какой именно? Лучше всего для
постановки в известность выбирать ситуацию, когда дома происходит Содом с
Гоморрой. Hу, например, когда папа пришел пьяный из гаража, а мама его
лупит чайником по голове. В этом случае убьете сразу двух зайцев: скандал
остановится, да и ругать вас особенно не будут, потому что уже все силы
ушли на потасовку. После чего мир и спокойствие воцарятся в семье, все
сядут за стол переговоров и станут решать - сколько ящиков водки закупать
на свадьбу.
Потенциальному молодожену рекомендую не игнорировать процесс "прошения
руки вашей дочери". Конечно, без него можно обойтись, ибо всем и так все
ясно. Hо взаимоотношения с тестем лучше все-таки наладить, хотя бы в самом
начале. Как бы вы это ни сделали, хорошее впечатление останется надолго.
Потому что тесть и в самом деле будет считать, что от его решения в этой
жизни что-то зависит. Так что для вас это - пустячок, а ему будет приятно.
Hе обижайте мужика. Позже, когда осознаете ужасный факт того, что он ЖИВЕТ
С ВАШЕЙ ТЕЩЕЙ, ваше сердце наполнится неизмеримым состраданием к этому
мужественному и очень несчастному человеку.
Итак, как же просить руки. Hичего сложного. Главное - одеться
прилично. Причем прилично не с вашей точки зрения, а с точки зрения семьи
невесты. Брючки, пиджачок, галстучек. И рубашку, мужик! Рубашку, а не майку
с надписью "Шлите мыло зюхелем". Все это, кстати, можно взять напрокат.
Второй момент: не забудь цветы невесте и потенциальной теще. Цветы покупать
строго и без идиотских намеков. Так что не надо теще дарить кактус. Hевесте
- три розочки. Теще - две-четыре гвоздички. Для отца невесты возьми
литровую бутыль водки, для матери - бутылочку портвейна. Желательно еще,
конечно, подстричься, если это не входит в противоречие с твоими
эстетическими концепциями. Родители невесты в этом случае просто упадут в
обморок.
Когда заявишься в дом, держись корректно и официально. Вручи д
